Organizacion Social gorilas...

Mas que tres años...

Esta historia empieza hace más de tres años, con dos adolescentes, Siena y Darío. Siena tenía 14 años, era una chica quizá común, muy responsable es sus estudios, una de esas chicas que se preocupaba mucho por salir bien, esas chicas de las que sus amigos para pedir permiso decían (hasta ahora dicen) “Mama voy a estar con Siena” y mama inmediatamente daba permiso; caía bien, porque además de ser responsable era muy divertida, graciosa, sociable, “chonguera”. Le gustaba divertirse sanamente con sus amigos.

Darío tenía 15 años, un tanto relajado en sus estudios, con un gran potencial cognitivo, pero que no explotaba quizá por falta de motivación de sus padres. Aparentemente era petulante, engreído que creía ser bueno en todo; pero detrás de toda esa actitud se escondía un chico dulce, con mucho amor que dar, amor que no podía entregar a sus papas por el poco tiempo que pasaban juntos. Lucia una expresión seria pero una vez que hablabas con él era imposible dejar de sonreír.

Darío llego a vivir al barrio de Siena, debido a ciertos problemas de comportamiento que preocuparon quizá un tanto tarde a sus padres en el lugar donde vivía antes. Ahora vivía con sus abuelos paternos. En un principio cuando Darío y Siena fueron presentados a ella, le pareció un tanto pesado y lo juzgo sin conocerlo, aunque muy por el contrario debido a ciertas miradas parecía que el gustaba de ella…

Siena para entonces tenía enamorado, llevaba una buena relación con él. Tiempo después se daría cuenta que esa fue una relación en la que ambos eran más amigos que enamorados. Darío no tenía enamorada.

Hubo una ocasión en la que por circunstancias de la vida Darío y Siena se quedaron conversando hasta las 5 de la madrugada y fue ahí donde realmente se conocieron y Siena tenía una nueva imagen de él. Desde ese día conversaban más, y se fueron haciendo buenos amigos.

Tiempo después Siena terminaría con su enamorado, debido a ciertas decepciones sobre el amor, algunos acontecimientos de su vida le hicieron pensar que el amor no duraba para siempre y que tarde o temprano todo se convertía en costumbre.

Pasaron más o menos dos veces después de aquella ruptura cuando Darío le propuso a Siena que sea su enamorada, ella no acepto alegando que si bien le gustaba, aun no sentía lista para iniciar una relación, que era mucha la decepción. Dos meses después, en la casa de Siena mientras jugaban monopolio se dio el primer beso entre ellos, un beso muy especial muy dulce, tierno que marcaria una nueva etapa…

Días después oficialmente eran enamorados. Y fue ahí donde empezó la historia de estos dos jóvenes que se quisieron demasiado, que entregaron mucho el uno al otro, más que amor y comprensión entregaron sus vidas, de formas diferentes con diferentes maneras de expresarlo. Quizá al principio la frialdad de Siena provoco cambios en el, pero luego ella se iba enamorando cada día mas, aprendió a demostrar su amor, sin temor a ser lastimada. Volvió a creer en el amor eterno, rechazo la idea de costumbre, y se entrego enteramente a él. El por su parte no permitía que ella se entristeciera (ella sufría casos de depresión), era el único que lograba sacarla de aquellos estados que la hundían en la tristeza. Ella, se preocupaba porque él no descuide sus estudios, porque le eche ganas y se interese por su futuro, además de buscar mejorar la relación padres hijo que el tenia. Por amor aprendió a tener detalles con él, aprendió a tocar la guitarra solo con la intención de cantarle el día de su cumpleaños… así pasaron más de dos años, en los que hubo de todo, momentos tristes, momentos alegres, discusiones caricias… llego un momento en el que ella, quizá por falta de gestos o detalles, perdió la ilusión; decidió decírselo con el único fin de que JUNTOS pudieran superar este impase y que volvieran a la relación de antes.

Siena en aquel tiempo puso mucho de su parte, y empezó a ver cosas que antes no veía. SE ENAMORO NUEVAMENTE DE EL, faltaban pocos días para que cumplieran tres años, ella creía que el momento más indicado para decírselo seria ese y espero, sin imaginarse siquiera lo que estaría por ocurrir…

Una fuerte pelea acabaría con aquella relación…

Ahora Siena no sabe lo que le depara la vida… solo desea que el sea feliz, fue lo que siempre quiso, esta inmensamente agradecida por todos los momentos vividos. Solo busca que en un tiempo no muy lejano puedan tener una relación de buenos amigos. Ahora quizá por la prontitud hay ciertas asperezas que con el tiempo pasaran.

Esta historia acabo muy intempestivamente, quizá no fue lo mejor, pero ahora les queda averiguar a cada uno de ellos cual es el camino…

Hola! mi vieja Enemiga...

La inseguridad se puede llegar a convertir en tu peor enemigo. Aquella sombra que te acecha y no te deja en paz; aquella que juega con tu mente y la maneja a su antojo. Que te hace sufrir padecer los más terribles horrores. No se compadece de ti y utiliza incluso la más mínima broma para invadir tu mente.

Hoy daré un paso un adelante en mi lucha contra este enemigo. Contare mi historia sin dar mayores detalles con el único objetivo de enfocar mi problema y no mi vida pasada.

 Quizá esto empezó antes, pero tengo la seguridad que se hizo intenso hace aproximadamente tres años cuando tras terminar mi primera relación y aun seguir enamorada fui, o al menos me sentí traicionada por la persona que tanto quise, por aquella persona que aun habiéndonos separado me ilusionaba con sus palabras diciéndome que me quería. Tras darme cuenta que ya tenía otra y verme sola sin aquella persona que era mi confidente mi apoyo, al único al que le abrí mi corazón y le confié mis más profundos temores; fue entonces en que imaginaba que ya no valía la pena nada, que sin esa persona que me daba fuerzas para soportar la enfermedad de mi madre no tenía nada, porque era débil. Fue entonces cuando la inseguridad se convirtió en mi verdugo se alió con su amiga fiel, la depresión, y se encargaron de empujarme a atentar contra mi vida múltiples veces y como es obvio ninguna efectiva.

Es gracias a Centinela que yo sigo aquí, fue él quien me guio y me hizo reaccionar, es a él a quien estaré profundamente agradecida TODA MI VIDA.

Luego llego a mi vida un hombre que me devolvió la ilusión y las ganas de amar. Es quien hasta ahora es mi novio, persona en la que confío plenamente porque me ha demostrado su sinceridad, pero (siempre hay un pero…) ahí está mi sombra que no me deja pensar muchas veces claramente, que me hace dudar que juega con mi mente y me hace imaginar mentiras, planes en mi contra…

Resulta un martirio vivir con el temor constante que te lastimaran, que lloraras a manos de la persona que tanto quieres, pensar que lo que hacen los demás a su alrededor también lo hará el y te hará revivir esa pena que ya dejaste atrás…

Quise compartir esto pensando también que hay mucha gente así con el mismo padecimiento y que se puede identificar… por mi parte tratare de ser más fuerte que la inseguridad tratare hasta el final que no juegue conmigo, no la dejare… Y tú? Que harás?

A la Mejor Cobradora de Combi.

Hace unos pocos días me paso algo realmente gratificante. Salía de la universidad, era miércoles aproximadamente cuatro y cuarenta cuando me dirigía a “la curva” a tomar mi carro. Como siempre espere, porque no son muchos los carros que salen de ahí para Javier Prado. Al fin llego el esperado “ETRAMUSA” y subí, inmediatamente note que la cobradora era mujer, una mujer de más o menos 40 años, estatura media (media tomada en cuenta según la talla promedio en nuestro país, claro está), su cabello era ondeado, esponjosito y castaño claro. Estaba con su polito verde de la empresa de transporte. Hago toda esta introducción de esta señora porque ese día esa señora, aquella cobradora de couster, me cambio el ánimo totalmente, alegro mi tarde, le dio luz a aquella nublada y nostálgica tarde. Esa señora que llamare María (y elijo este nombre porque debido al catolicismo inculcado en mi hogar, me indica entrega, generosidad, amor) a pesar que cumplía con uno de los oficios, para mí, mas difíciles y desgastantes de todos, tenía un humor y un trato excepcional. Usaba frases como “a ver linda pasaje por favor” o “aquí tienes guapo tu vuelto, gracias” o “preciosa ahí puedes sentarte”. Aquellas frases aparentemente nada extraordinarias, en labios de esa mujer, llenaron mi día de felicidad.

Paso a explicar por que el trabajo de cobrador me parece uno de los más difíciles y desgastantes. Aunque muchos lo nieguen, el trato día a día, todo el día con otras personas, es una de las tareas más difíciles a la que el ser humano se debe enfrentar, ya que se ve “obligado” a salir de su mundo, de su caparazón e interactuar con otros seres pensantes, con otros seres emocionales, cada uno diferente del otro, cada uno con opiniones y pareceres diferentes, con los que debes lidiar, convivir e incluso sobrevivir. Y esta situación se agrava cuando tu trabajo consiste en COBRARLES, quitarles su dinero que con esfuerzo o no, consiguieron. Estoy poco enterada de las alzas  en los precios de la gasolina y eso. Pero soy consciente que vivimos en un país cada vez más caro. Aunque también soy consciente de que muchos choferes y cobradores, la mayoría de combis, te cobran lo que quieren y no hacen su ruta completa con tal de ganar más. En fin, los  cobradores, injustos o no, todos los días se encuentran obligados a enfrentar a todos los humores (y olores), pensamientos, sentimientos, opiniones, problemas, gustos y disgustos de sus pasajeros. Incluso muchísimas veces tiene que aguantar insultos, intolerancias y hasta agresiones físicas por parte de malhumorados pasajeros que sacan todo el arsenal de lisuras en su vocabulario para decírselas inocente o no al cobrador. Ah y ni que decir de tener que aguantar el inaguantable, desesperante e interminable trafico de Lima.

Lo que más me impresiono aquel día fue que ya llegando a mi destino (evitamiento) el carro fue disminuyendo la velocidad aun un poco lejos del paradero (ya que todos los carros se paran ahí para “jalar” gente) el chofer indica que podíamos “aprovechar en bajar”, y hacerlo esta señora dijo “disculpen por favor que los deje un poco lejos del paradero pero todos los carros están ahí y no se mueven”. La señora se había disculpado por algo que otros choferes veían de lo más conveniente y normal y que en realidad es una falta no solo de cuidado si no de transito. Aquel día baje del carro con una sonrisa satisfactoria en mi rostro, una sonrisa de esperanza.

Solo me queda decir GRACIAS, aquella señora cobradora que alegro mi tarde con su buen trato y que lleno mi corazón de esperanza por un país mejor.

La razon pierde una vez mas...

Puede sonar cursi incluso hasta dramático decir o tratar de explicar cómo el mundo se te hunde cuando alguien tan especial no hace algo que esperabas que hiciera. Y es que siempre esperas, al menos de esa persona que tanto amas, la misma respuesta  que tu le das; como cuando a pesar de todo el cansancio que tengas te detienes y piensas “ wao, estoy cansado, pero por verla vale la pena sacrificar un poco más, aunque sea tan solo unos instantes, verla me llenara de fuerzas, luego descansare” . Pero no, nada de lo que imaginas ocurre, lo que siempre creíste: “el amor requiere sacrificio”, no se aplica, ni siquiera en algo tan simple. Y es entonces cuando se destruye toda la ilusión de esperarlo, de verlo, abrazarlo, besarlo, decirle todo lo que sientes por él, TODO, absolutamente TODO se desmorona. Y es que ya me ha pasado, muchas veces me ha pasado, pero mi corazón no se acostumbra. Mi corazón cada vez que se hiere siente el dolor, pero luego se repone y todo iluso continúa creyendo en ese amor de telenovelas. Sigue creyendo inocentemente en el galán romántico que sin importar nada da todo por el ser amado.

Debo enseñarle a mi corazón a no ilusionarse tanto, debe aprender que en la vida las cosas no son así, pero al hablarle mi razón al corazón, este último me responde: ¿Por qué si tú lo das todo por qué el no puede hacer lo mismo  por ti?... y es ahí donde no tengo como responder…

Recordar es volver a VIVIR

Hoy hice un viaje al pasado, y en el recorrer me llene de orgullo por la persona que me visito y con la que pase siete años de mi vida. Esa persona, ahora ya una persona madura y centrada, tiene una gran historia que contar, casi puedo afirmar que soy como su familia.

El segundo de cuatro hermanos de una familia que tenía poco o nada. Una familia que salió adelante por  la madre, aquella mujer de estatura baja de tez trigueña, muy delgada que se le notaba hasta los huesos. Una valerosa madre abnegada entregada hasta el día de hoy en cuerpo  y alma a sus hijos.

Hoy, José me contaba (mientras yo ahondaba en mis recuerdos) como fue surgiendo, como empezó viviendo en un cuarto muy humilde en el patio de mi casa junto a dos de sus hermanos y su madre, con escasos recursos, con infinitos problemas, e incluso quizá hasta llego a sentir resignación a su condición. El recordaba cómo vivía hace once años y yo recordaba cómo, con apenas cinco o seis años me encantaba ir a visitar a esa pequeña pero acogedora familia donde siempre me recibían con mucho entusiasmo y cariño. José con recelo recordaba sus malas juntas y los problemas que eso ocasionaba. En el año 2000 le llega una oportunidad de un mejor trabajo y el de poder enrumbar en busca de un hogar propio y más amplio para su familia. Y así con esfuerzo, dedicación y muchas de cambiar y salir adelante lograron tener lo que hoy poseen: todas las comodidades de un buen y atractivo hogar, una familia unida y feliz más aun con la llegada de su sobrina, la adoración de la casa, a quien inculcan desde ahora a ser, a pesar de todas las comodidades y lujos, una persona humilde y solidaria.

Pues bien la visita del día de hoy me lleno de orgullo, orgullo por la superación de personas con las que compartí demasiado, además de un hermoso viaje al pasado.

Un dia en el juzgado de ...

Y de pronto me convierto en juez, estoy en medio de dos personas que en algún momento decidieron unir sus vidas “por amor” y que hoy están sacándose en cara todos los errores que cometieron el uno o el otro, errores que cometieron en la educación de su primogénito, que hasta el día de hoy demuestra su inmadurez y un grave problema con el alcohol; no, no es alcohólico pero según la consideración de su padre está en camino a serlo, y , según su madre son errores que necesitan dialogo con el padre y una visita al psicólogo.

Y lo que no logran entender es que el motivo por el cual su hijo se comporta de esa manera por ahora, esta de mas averiguarlo, no entienden que deben centrarse (primero claro si logran ponerse de acuerdo) en buscar una solución.

Sinceramente me resulto tenso y hasta un tanto cómico como discutían, como después de tantos años recordaban momentos que quizá en su momento no los consideraron relevantes, de hecho no lo hicieron.

Ahora viene la intervención del padre, aquel que nunca se mete en los asuntos familiares, viene su reprimenda, y esto será realmente imperdible, porque el hablara y hablara pero jamás notara que a su retoño no le importa en lo mas mínimo lo que el haga  o diga, no lo notara a pesar que su cara lo dice todo, lleva consigo un expresión de : “en serio, cuando  acaba este tipo, o sea no se da cuenta que a pesar de lo que diga  todo  seguirá igual? Yo hare lo que  quiera, mama se molestara, se le pasara, me preparara mi lonchera, me llamara porque me sobreprotege y sus palabras se irán al carajo”.

Exactamente es lo que pasa y pasara siempre. La madre sobreprotectora, el padre desentendido, el hijo que le importa un carajo el futuro, o al menos eso demuestra y la hija, la juez, quien se sentirá mal por todo lo que pasa, pero que nadie  lo notara, nadie notara lo que ella siente, o sus tristezas o sus crisis existenciales o cuando se lastima al sentir impotencia de no poder hacer nada…

En un absurdo intento de hacer algo Bien...

Y estas son los tipos de cosas que me hacen sentir una tonta inútil buena para nada. Estas son las cosas que me hacen cuestionarme una vez más: ¿para qué estoy aquí? ¿Cuál es el verdadero motivo de mi existencia?

Por que cuando pretendo ayudar en algo simplemente o lo hago mal o no lo puedo hacer? 

Hay un signo de interrogación realmente enorme en mi cabeza. Por que trato de encontrar la respuesta a cada minuto de mi vida, intento averiguar cuál es mi misión en este mundo; pero cada vez que se asoma una luz creyendo yo ingenuamente que es la respuesta, entonces es cuando algo sucede y hace que todos mis pensamientos y supuesta solución se vayan por el drenaje, y vuelva a caer en mi cuestionamiento constante, hace que vuelva a hundirme en depresión y en mi baja autoestima.

Así es, muchas veces escondo mi inseguridad bajo mi pretenciosa personalidad y absurda vanidad.

Lo que hoy ha sucedido es posiblemente un shock en mi cabeza! Mira que intentar hacer algo bien, como levantar el ánimo, intentar hacerla sentir mejor, y terminar haciéndola llorar. Vaya Silvia hoy si que te llevaste la copa! La copa a la inutilidad! Y eso no es todo; sino que justamente esa persona sea tan importante como lo es una madre, sobre todo la mía…  y para colmo sin poder remediarlo. En verdad pensaste que todo pasaría abrazándola a la fuerza y diciéndole:”Todo pasa” ¿? ¿En qué planeta? Ya la heriste, la hiciste llorar!

Ni siquiera tienes oportunidad de arrepentirte por que siempre lo has dicho de nada sirve llorar sobre la leche derramada.

Creo que esto es un círculo sin fin, que me veo obligada a recorrer sin cesar hasta alcanzar mi respuesta o al menos hasta creer hacerlo sin que luego haya ninguna contrariedad.

Una tonta más.

Cronica de una Espera...

Y subo a la cima de estas cuatro paredes esperando la respuesta de mi amado, esperando su sombra, y quizás hasta su mirada. Pero no está. Y me consuelo con el melancólico y patético pedazo de luna con el cual me identifico, con la cual se identifica mi tristeza, mi necesidad de ti. Y vuelvo a aquella ventana sin techo por la cual puedo observarte, claro si tu también decides verme. Una fuerza sobrenatural o mejor dicho un impulso dramático me lleva a volver a asomarme y pensar o más bien imaginar que por algún motivo también subirás, también pensaras como yo y decidirás llegar aquel techo que a lo lejos nos comunica, algo totalmente imaginario y descabellado, porque mi razón me dice que no estarás. Pero lo hago me asomo y te imagino parado casi frente a mí con el celular en la mano sentado saludando a aquella vecina a la cual le pusiste un sobrenombre y el cual disfruto mucho. Te imagino caminando por aquel techo hablando por teléfono conmigo y viéndonos, saludándonos, mandándonos aquellos besos que deben esperar por cada fin de semana en los cuales nos entregamos de corazón y alma el uno al otro. Aquellos besos que ponen aquella picardía y toque de pasión en nuestra relación. Y ves? Lo hiciste de nuevo con tan solo una imagen tuya me distraigo y mi corazón e imaginación vuelan hacia ti con todo el amor posible. Pero regreso porque la tristeza me embarga no solo porque sé que estamos distanciados sino porque no tengo claro el motivo y aquello además de intrigarme ciertamente me irrita y me confunde. Y continuo imaginándote con tus gestos y muecas, vas creando en mi mente el momento en el que nos encontramos en aquel lugar. Y nuevamente vuelvo a la realidad y caigo en la cuenta que ciertamente no estás y me refugio en la tristeza y soledad de la luna…                                                                                                                                                          *lunática

Todo?

A todos aquellos quienes tienen el beneficio del dinero todo el tiempo. A todos aquellos quienes no han sufrido la necesidad monetaria en el hogar o, que si lo han hecho, simplemente no se han preocupado por aquello, o le dieron la espalda a dicha situación. A todos aquellos que si bien al ver un niño en la calle pidiendo dinero se han compadecido y han colaborado con ellos, mas no se han detenido a ver mas allá, a imaginar el mundo paupérrimo por el que pueden atravesar mientras ellos derrochan tontamente su dinero en vanidades, vicios y cosas innecesarias. A todos aquellos que no pasan peripecias, y que tienen todo cuanto pueden y cuanto tienen lo malgastan, sin valorar realmente lo que  está en sus  manos. A todos aquellos que nunca han visto a su madre llorar de la desesperación por no saber con qué dinero comprara la comida, o con qué dinero pagara sus libros, o con qué dinero sobrevivirá aquel día en este país subdesarrollado cuya economía “creciente” solo beneficia a la elite. A todos aquellos que no han sentido impotencia al ver a su madre o padre con dolor de cabeza debido a la preocupación de la escasez monetaria, y no poder hacer nada, no poder ayudar en nada. A todos aquellos que “lo tienen todo” y no se detienen a valorar lo que otros pueden necesitar más que uno mismo. A todos aquellos que se sienten tan importantes que creen merecerlo todo (y que, lo tienen) cuando en realidad no es así. Porque esos beneficios se lo merece alguien que la lucha, alguien que se esfuerza por conseguirlo, y más aun alguien que VALORA  lo que se le otorga.

A todo aquel que “lo tiene todo”…todo??

Cronica de un dia de Verano

Y te escucho en mi cabeza como un eco de mi corazón que no deja de latir por ti. Que a cada instante tiene ganas de vivir con solo la esperanza que voltearas a verlo. Que al menos lo llenaras de amor con tan solo una caricia, pero no, ni siquiera eso haces… dejas que mi pobre corazón desangre por tu indiferencia, por tu partida repentina, por tu alejamiento criminal…

Y tu feroz ogro sale a la luz con su temerario rostro y este rostro palidece de miedo y dolor ante tan fuerte alarido, ante aquellas palabras puñaleras. Sin saber cómo reaccionar solo puedo tender a indicarte mi estado de total tristeza ante tu indiferencia y el agravo de una banalidad. Y tú reclamas tu sentir, afirmas que no pienso en lo que sientes y que si afirmo que lo hago es solo de la boca para afuera. Es eso lo que piensas? No quiero que sea así, quiero que  estés seguro que a cada instante pienso en ti, en como estarás que pensaras, por ponerte  un ejemplo: al mandarte aquel último mensaje lleno de rabia y tristeza en el que tildaba tu comportamiento como el de un patán me  preguntaba una y mil veces si había hecho bien, cierta parte de mi se arrepentía porque sabía que te lastimaría y otra parte, la racional me decía que no podía dejar que te comportes así sin decirte de frente lo que me había parecido.

Y como lo predije, te dolió, y por tanto también me dolió a mí. Pero no lo crees así…

Me replicas mi lentitud, asegurando que estas apurado y ocupado y aseguras que no deseo hablar contigo cuando en realidad el motivo de mi lentitud es que he quedado en conmoción al leer tus expresiones, cada palabra imaginando tu rostro, sin poder creerlo, sin poder asimilarlo. Me doy cuenta de que la rabia se ha apoderado de ti y no quiero continuar llorando, no quiero que tus palabras me sigan hiriendo y no quiero que las mías hagan eso contigo.

Y te ruego que paremos que dejemos eso ahí, que no continuemos así, y luego aun después de un rato bajas la guardia y lo aceptas…y trato de respirar y recobrar la razón, el sentido.

Y es que tu rabia y resentimiento muchas veces hacen que levantes un muro de acero entre los dos, impenetrable, que con tu orgullo proteges. No permites una palabra de paz ni una bandera de reconciliación, y es solo cuando insisto que me permites llegar hasta ti…

Te pienso? A cada momento. Te quiero? en toda mi inocencia. te amo? en toda mi madurez. te deseo? Con toda la pasión. Te adoro? en toda la ilusión…

Me duele tu dolor y me regocijo en tu felicidad.

SÍ, TE AMO